Лекторий для родителей: "Вредные привычки и как с ними бороться"

Поступки — плоды помыслов. Будут разумны помыслы — будут хорошие поступки.

Грасиа-и-Моралес Бальтасар

Еще вчера он был совсем маленьким, и вы носили его на руках, называли малышом. Для

него не существовало никого, кроме вас, и самой главной вашей проблемой было вовремя

поменять ребенку пеленки. Еще вчера... А сегодня он на голову выше вас, слушает

бессмысленную музыку, приходит домой за полночь, носит нечто вместо нормальной

одежды и разговаривает на непонятном языке.

Он уже почти взрослый, ваш ребенок-подросток. У него свой взгляд на многие вещи, он

пытается быть независимым. Попытки эти чаще всего приводят к конфликтам,

непониманию и растущему отчуждению между вами. Порой у вас просто опускаются

руки, и вы не знаете, что делать дальше. Как понять почти взрослого ребенка? Как вести

себя с ним? Как уберечь от ошибок, ведь он еще совсем неопытный? Вы хотите для него

только добра, но почему же все чаще он уходит, хлопнув дверью? Откуда все эти

конфликты буквально “на ровном месте”, ведь еще так недавно вам казалось, что вы

прекрасно знаете и понимаете своего ребенка? Вопросы, вопросы, вопросы... А среди них

извечно-главные: что делать, и кто виноват. Не спешите отчаиваться, с подобными

проблемами сталкиваются очень многие родители! Лучше попытаемся вместе найти выход

из этой ситуации. Вам надо научиться жить под одной крышей с подростком, слышать и

понимать его.

Задумайтесь для начала: все ли в порядке в вашей семье? Уютно ли себя в ней чувствует

ребенок? Доверяете ли вы ему? Может показаться, что, вступая в подростковый возраст,

ребенок отдаляется от родителей и живет только своими интересами. Это не так! Семья

была, есть и остается наиболее важным фактором, влияющим на его развитие, на

формирование личности и мировоззрения. Именно в семье ребенок получает свой первый

опыт социального взаимодействия, общаясь с родителями, с братьями и сестрами. Именно

неблагоприятная семейная ситуация является источником множества конфликтов между

родителями и ребенком в подростковом возрасте.

Очень важно, чтобы в семье царила атмосфера любви, доброжелательности,

взаимоуважения, чтобы контроль со стороны родителей не был избыточным и не мешал

развитию самостоятельности и ответственности детей.

С подростками нельзя обращаться, как с детьми: они не терпят снисходительности и

приказного тона. А вот дружеское общение, искренний интерес к делам и чувствам

подростков помогут родителям установить с ними тесный контакт, наладить и укрепить

отношения.

Многие родители уверены, что в их семье царит полное взаимопонимание, поэтому они

очень удивились бы, узнав, что их дети так не считают. Отсюда и частые ссоры:

недомолвки и недоразумения разрастаются, как снежный ком, и, в конце концов,

неизменно выливаются в скандал, выяснение отношений. Чтобы избежать этого, и

родителям, и их детям следует быть более терпимыми и внимательными друг к другу.

Вообще, понимать ребенка значит уметь встать на его позицию и взглянуть на ситуацию

его глазами. Действительно ли вы так хорошо чувствуете своего сына или дочь, что всегда

можете определить его (ее) настроение? К сожалению, многим родителям только кажется,

что они “настроены на волну” своего чада, а на самом деле они выдают желаемое за

действительное.

Ребенок взрослеет, и родителям приходится смириться с этим фактом. Однако их

готовность пойти на разумные уступки часто разбивается о нежелание идти на контакт

самого подростка; в семье то и дело вспыхивают конфликты, на ровном месте возникают

ссоры, и, как следствие, отношения между родителями и ребенком портятся, становятся

холодными и натянутыми. При этом подросток обвиняет мать с отцом в нежелании понять

его, а родители, в свою очередь, считают ребенка грубым и неблагодарным.

И в этой ситуации нет правого и виноватого: есть только пострадавшие. Но тем не менее

ответственность за налаживание отношений в семье лежит прежде всего на плечах

родителей.

Часто конфликты родителей с подростками происходят из-за элементарного неумения

сторон понять друг друга, а для этого следует научиться, не просто слушать, а слышать то,

что тебе говорят. Психологи называют этот процесс активным слушанием, и выделяют в

нем несколько правил, соблюдая которые, можно найти контакт с любым человеком.

Во-первых, нужно смотреть собеседнику в глаза, во-вторых, не следует задавать ему

вопросы, чтобы не разозлить его, в-третьих, надо спокойным тоном повторять конец его

собственной фразы, в-четвертых, не стоит торопить человека, пусть говорит в удобном для

него темпе. И, наконец, рекомендуется “отзеркаливать” собеседника, повторяя его жесты и

позы, однако делать это нужно естественно. В этом случае вы легко найдете общий язык с

любым человеком.

Перед подростком возникает множество самых разных проблем, которые он должен так

или иначе решать, и в результате он испытывает постоянный стресс. Как следствие,

взрослеющий ребенок становится нервным, раздражительным, беспокойным, все время во

всем сомневается, злится по пустякам и т. д. В этот сложный период жизни подростки

особенно нуждаются в заботе и внимании взрослых, и родители должны сделать все

возможное, чтобы поддержать своего ребенка, помочь ему преодолеть кризис.

Что нужно делать, чтобы подросток не скатился на дно, не превратился в алкоголика или

наркомана, не променял реальную жизнь на галлюцинаторный бред? Прежде всего здесь

важен личный пример: что видит ребенок с детства, как относитесь к курению, спиртному

вы сами, ваши ближайшие родственники, друзья вашей семьи? Как у вас принято отмечать

праздники?

Спиртное и наркотики могут быть способом расслабления, ухода от напрягающей

действительности. Если от водки подростку стало легче, то у него выработается

устойчивый рефлекс: плохо — значит, надо выпить, хочется получить удовольствие - надо

покурить травку. К тому же если подобное времяпрепровождение поощряется средой, в

которой подросток обитает (в семье, детдоме, общежитии и т. д.), или людьми, с которыми

он часто или постоянно контактирует (друзьями, авторитетными знакомыми или

родственниками), то соблазн приобщиться к общему “увлечению” будет слишком велик. В

итоге подросток будет делать не то, что надлежит делать, а то, что хочется; а хочется ему

чувствовать себя равноправным членом компании и расслабляться наравне со всеми.

Чтобы вытащить подростка из этой трясины, родители должны что-то противопоставить

его пагубному удовольствию, иначе их попытки не увенчаются успехом.

Памятка родителям от ребенка

Не балуйте меня

Не бойтесь быть твердым со мной

Не полагайтесь на силу

Не давайте обещаний, которые вы не можете исполнить

Не заставляйте меня чувствовать себя младше

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей

Не пытайтесь читать мне нотации

Не забывайте, что я люблю экспериментировать

Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без внимания и одобрения

И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне тем же...