Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение

детский сад «Березка»

Круглый стол для участников образовательного процесса в ДОУ

Мероприятие в рамках реализации календарно-тематического планирования

программы

«Югорская семья – компетентные родители» на 2016-2018 г.г.

Авторы: Педагог-психолог: В.В.Бердова

Игрим

2017 год

Цели:

1.

Познакомить с понятиями «каприз» и «упрямство», причинами их возникновения.

2.

Научить родителей видеть за негативными проявлениями стремление ребенка к

самостоятельности, становление детской личности.

Форма проведения: круглый стол

Участники: воспитатель, родители, педагог-психолог.

Оборудование: карточки с ситуациями; памятка для родителей «Четыре правила, как вести

себя с капризным ребенком»; вопросы для родителей «Острое блюдо!»:

1.

Капризы и упрямство часто сопровождаются плачем. Как вести себя с плачущим

ребенком? Например: ребенок просит купить игрушку, которую вы купить не можете.

2.

Как быть, если ребенок в истерике бросается на пол, бьет руками, ногами и даже

головой об пол?

3.

Нужно ли спрашивать трехлетнего ребенка: «Ты хочешь сесть за стол и пообедать?

4.

Ребенок только что построил корабль, но ему уже пора спать. Как поступить?

5.

Избалованность и капризы одно и то же? Да, нет. Почему?

6.

Какие предметы в доме могут стать «Волшебными» помощниками, помогающими

преодолеть детские капризы?

Предварительная работа: подготовка вместе с детьми пригласительных билетов для

родителей; оформление помещения для собрания; подготовка памяток для родителей, карточек с

ситуациями.

Повестка собрания:

1.

Каприз и упрямство (выступление педагога - психолога).

2.

Что такое «каприз» и «упрямство» (выступление воспитателя).

3.

Как преодолеть капризы и упрямства (выступление педагога - психолога).

4.

Эмоционально – коммуникативное развитие (выступление педагога - психолога).

5.

Дискуссия «Вернисаж детских капризов».

6.

Рекомендации для родителей.

Ход собрания.

1.Выступление педагога – психолога.

Каприз и упрямство

-Добрый вечер, уважаемые родители!

Мы на свете родились,

Чтобы радостно жить,

Чтобы вместе играть, чтобы крепко дружить.

Чтоб улыбки друг другу

Дарить и цветы,

Чтоб исполнились в жизни

Все наши мечты.

Да, наши дети рождаются именно для этого, а всегда ли так бывает, не омрачает ли жизнь

капризами и упрямством – это во многом зависит от нас, взрослых. Как помочь ребенку избавиться

от этих черт характера? Сегодня мы постараемся разобраться в причинах появления и

особенностях этих столь неприятных нарушений поведения ребенка.

Что мы понимаем под словом «каприз»? это когда ребенок понимает нельзя, но настаивает.

Упрямство и капризы у детей нередкое явление. Иногда встречаются жалобы только на упрямство,

иногда – только на капризы, а бывает – ни то и другое. Они могут чередоваться у одного и того же

ребенка в разной форме в 2,5 – 3 года, в дальнейшем поведение нормализуется, и лишь иногда

наблюдается «вторая волна» упрямства в среднем дошкольном возрасте около 5 лет. Капризность

же обычно развивается начиная с 4 лет и во многом определяет поведение ребенка в среднем и

даже в старшем дошкольном возраста.

И упрямство, и капризы – две стороны одного и того же нарушения в поведении: у детей

более сильных это выражается в упрямстве, у слабых – в капризах.

Капризы могут быть случайными, а бывают и постоянными, однако они могут превратиться

в привычную форму поведения.

- Почему возникают капризы? Каковы причины их возникновения?

Зачитываются ответы на вопросы «Острое блюдо!», после чего родителям предлагается

ответить на вопрос, в чем отличие капризов от упрямства.

Обобщение: капризный ребенок от упрямого отличается не только излюбленным

выражением (любимые слова упрямых – «я хочу», а капризных – «я не хочу»), но и тем, что для

упрямца самое главное – не уступить взрослому, настоять на своем, а у «капризули» - желание

всегда находиться в состоянии «готовности к капризу».

На ваше рассмотрение предлагаются две знакомые ситуации.

1.

Миша – упрямый мальчик, всегда скандалит за едой, огорчая этим свою строгую

маму.

Обед. Мише предложили борщ, котлету с горошком и компот. Все это стоит на столе,

аппетитно выглядит, вкусно пахнет. Но Миша недоволен. «Я хочу только компот, - заявляет он

решительно, - и еще с котлетой я люблю картошку, которая была вчера». Мама терпеливо

объясняет, что есть нужно по порядку: первое, второе и третье, не капризничать, а есть то, что

дают. Мальчик твердо стоит на своем: «Сначала компот. Я его люблю». Мама начинает нервничать

и уже повышенным тоном указывает: «Ешь без разговоров, как положено». Миша не отступает.

Эта сцена продолжается довольно долго. Кончается тем, что Мишу вырвало прямо на стол, а

мама дрожащими руками открывает пачку успокоительных таблеток и глотает сразу две,

восклицая: «За что мне такое наказание! У всех дети как дети, а этот…»

2.

А вот как ведет себя капризничая Таня.

Ей предложили молочный суп, курицу с рисом и морс. Таня с недовольным видом

отворачивается от стола: «Не хочу суп!»

Бабушка (всплеснув руками). Танечка, он такой вкусный, кушай, а то остынет».

Таня. Я не люблю теплый. Я вообще не хочу. (Суп остывает.)

Таня (опуская в суп ложку). Фу, пенка. Я не люблю пенку, у меня она в горле застревает.

Бабушка (в отчаянии). Ну, что же ты будешь?

Таня. Я ничего не буду. Раз у нас нет супа, я хлебушек буду (с подчеркнуто грустным видом

жует хлеб).

Бабушка (не может этого вынести). Танечка, давай положим в суп вермишели. Ты сама

насыплешь, и будет вкусно – вкусно.

Таня с некоторой заинтересованностью соглашается. Бульон снова греют, Таня насыпает в

него вермишель, ей это интересно, она радостно говорит: «Ой, как будто маленькие червячки

пошли купаться! Они плавать будут…» Бабушка воодушевлена – ей, может быть, удастся

уговорить внучку поесть. Суп на столе, и снова у Тани весь интерес пропал: «Я не хочу суп, я не

люблю суп». Бабушка уговаривает, упрашивает, пробует кормить девочку сама, рассказывает

сказку – все бесполезно. Таня отворачивается, плачет. Удается «впихнуть» в нее несколько ложек.

После этого суп убирается, и та же история повторяется с курицей.

Не стоит удивляться, что на такой обед уходит около двух часов, а бабушка и внучка

выходят из-за стола совершенно измученные. Не наевшаяся девочка не может уснуть после обеда,

переутомляется и капризничает еще больше, отравляя вечер себе и взрослым.

-Ваше мнение, родители? Какие ошибки допущены взрослыми в данных ситуациях?

(Ответы родителей.)

Обобщение: Мишина мама не должна ставить на стол одновременно три блюда и

предоставлять, таким образом, ребенку возможность выбора. А когда она уже видела, что Миша

сильно рассердился, лучше было частично пойти ему навстречу, разрешить, например, отпить

глоток компота до еды. Но при этом не «делать ему одолжение», не подчеркивать важность этого

разрешения, вообще не акцентировать на этом внимания, а в мягкой форме сказать, например, так:

«Ну, отпей компот, но немножко, чтобы потом осталось чем запить обед».

А со стороны Таниной бабушки было бы лучше не предлагать множество разных вариантов

в надежде, что девочка решится на что-то, а либо решительно лишить ее обеда (или только супа),

либо уговорить ее съесть, но никак не идти на поводу у капризного «не хочу». Более эффективен

был бы первый способ, но бабушка вряд ли в силах проявить такую решительность. Ясно, что

такими мерами невозможно исправить характер капризного ребенка, разве что удастся избежать

именно этих обеденных сцен. В целом же для борьбы с капризами необходима долгая

воспитательная работа, в которой участвовали бы все члены семьи. При этом очень важно

единодушие – твердо выработанная линия поведения всех окружающих ребенка взрослых: малыш

легко нащупывает наиболее податливого, наиболее чувствительного к его капризам человека –

именно того, кем можно управлять, пользуясь своим любимым оружием.

«Не хочу!» - как часто слышим мы эту фразу от ребенка. На него нельзя ни повлиять, ни

остановить в этот момент, а заканчивается все так же внезапно, как и начинается. Это не ураган и

не землетрясение. Это обыкновенное детское упрямство.

Педагог Е.А. Аркин говорил, что «борьба за правильное воспитание, за правильную

обстановку жизни ребенка – это борьба за правильное поведение взрослых, за право ребенка на

самостоятельность, на уважение к нему даже и тогда, когда он делает ошибки. Не ломать надо

упрямство, а направлять силы ребенка на полезные, нужные в жизни цели».

Обобщение: что ж, сегодня у нас появилась надежда на то, что мы можем помочь нашим

детям преодолеть капризы и упрямство, а значит, помочь им обрести радость дружбы, союза с

ними, понимание разумной любви.

2.Выступление воспитателя.

Что такое «каприз» и «упрямство»

Попробуем разобраться в понятии «каприз» и что мы понимаем под словом «упрямство».

Ваше мнение. (обсуждение с родителями понятий.)

Каприз – это форма выражения детских желаний или способ завоевания им прав и свобод.

Упрямство – один из самых распространенных видов детских капризов, непременный

спутник возрастных кризисов. Упрямство используется как средство разрешения конфликтов и

противоречий между родителями и детьми, своеобразный способ самоутверждения в глазах

взрослых и сверстников.

Многих родителей беспокоят капризы и упрямство детей. На самое обычное предложение –

помыть руки, готовиться ко сну, убирать игрушки – ребенок отвечает либо молчаливым

неповиновением, либо бурным протестом. Подобные реакции у некоторых детей проявляются

столь часто, что взрослые начинают относиться к этому так же, как к закономерным явлениям

дошкольного возраста.

Считать, что капризы и упрямство обязательно сопутствуют детству, совершенно

неправильно. Дети не рождаются таковыми, и это не возрастная их особенность. Но все же

капризы чаще проявляются в дошкольном возрасте. Чем это вызвано? Безусловно, склонность к

капризам связана с возрастными и психофизическими особенностями детей: чем младше ребенок,

тем ярче у него выражены процессы возбуждения, а в связи с этим импульсивность,

несдержанность.

Любимые слова упрямых – «я хочу», капризных – «я не хочу». Упрямец не уступает

взрослому, настаивает на своем, а капризуля всегда находится в состоянии «готовности к капризу».

Примеры:

1.Трехлетняя Наташа громко требует: «Хочу на улицу! Гулять хочу! Хочу прыгать через

веревочку!...»

Она не услышит уговоров, что уже пора обедать и спать, что все дети ушли домой.

2.Маша за столом отказывается есть, несмотря на уговоры взрослых: «Машенька, съешь

кашку» - «Не хочу, она не вкусная».

Для упрямца:



Не предоставлять возможность выбора, не предлагать множество вариантов в надежде,

что ребенок согласится на что-то, а иногда даже лишить его того, от чего ребенок отказался;



Объяснить в более мягкой форме и пойти на компромисс;



Не придавать большого значения упрямству;



Не пытайтесь в это время что-либо внушить Вашему ребенку, ругать в это время не имеет

смысла.

Для капризного:



Не предоставлять возможность выбора;



Бороться с капризами необходимо всем членам семьи, при этом важно единодушие –

твердо выработанная линия поведения всех окружающих ребенка взрослых.

Пик упрямства и капризов приходится на кризисные моменты в жизни ребенка. Ваших

детей миновал кризис 3 лет, и еще не время кризису 7 лет. Поэтому стоит задуматься родителям, у

кого ребенок проявляет данное поведение, так как существуют возрастные показатели развития

ребенка.

3.

Выступление педагога-психолога.

Как преодолеть капризы и упрямство

Причины – нарушение режима дня, смена обстановки, обилие новых впечатлений, плохое

самочувствие во время болезни, переутомление (физические перегрузки).

Преодолеть капризы можно, если все члены семьи будут иметь единые требования к

ребенку, вырвутся от капризного ребенка: то есть будут тверды в позиции, дадут понять значение

слова «нельзя», научат ребенка хотеть, то есть вырабатывать настойчивость в достижении цели,

развивать самостоятельность, благодаря совместной деятельности со взрослыми.

Прежде всего, взрослым нужно изменить свое обычное поведение, вырваться из

зависимости от капризного ребенка. Позиция родителей должна стать более твердой. Малыш, хоть

и с опозданием, усвоит, что нельзя – это нельзя, а надо – это надо, что отказ от чего-то совсем не

значит, что ему тут же предложат что-то взамен.

В целом же для искоренения и упрямства, и капризов необходимо осознанное изменение

поведения взрослых, так как корни этих качеств лежат не в ребенке, а в родителях. Искать

источник капризов и упрямства только в ребенке бесполезно.

4.

Выступление педагога-психолога.

Эмоционально-коммуникативное развитие

С 4-5 лет у ребенка развито чувство стыда, возраст 4-5 лет считается мирным возрастом и с

взрослыми, и с детьми.

Мотивационная сфера – появление нравственных мотивов (что такое «хорошо», а что такое

«плохо»).

Нравственное развитие – ребенок с 4-5 лет умеет подчинять свои действия моральным

правилам. Эмоционально переживает, когда поступает не так, «как надо». Без напоминания

взрослого может убрать игрушки, выполнить трудовые обязанности, довести дело до конца.

Развитие самосознания – в этом возрасте ребенок слушает мнения других людей (поэтому

на примере отрицательных поступков поведения ребенок осознает, что это неправильно, делает

для себя выбор).

5.

Дискуссия «Вернисаж детских капризов» (зачитываются ситуации и родители

обмениваются мнениями и советами).

Ситуация 1.

Моему сыну 3 года. Ребенок здоровый, но с самого рождения у него были проблемы со

сном – постоянно плакал, очень мало спал. Даже сейчас мне приходится вставать несколько раз в

течение ночи. Уже три раза закатывал мне истерики в общественном транспорте – не хотел

выходить. Я его уговаривала, объясняла, что нам надо идти домой, что автобус нас увезет далеко и

мы не сможем добраться домой, - все впустую. В конце концов, мне ничего не оставалось делать,

как выволакивать его из автобуса. При всем при этом мой ребенок, далеко не хрупкого

телосложения, начинал упираться руками и ногами, кричать и вырываться. До последнего времени

мне удавалось его вытаскивать из транспорта, но нервы уже на пределе. Сегодня он превзошел

себя и начал бежать за автобусом, я за ним. Ситуация опасная – кругом машины, он плачет,

кусается, вырывается. Что делать?

Ситуация 2.

Моей дочке 4 года. С недавних пор она начала добиваться желаемого приказным тоном:

«дай пить», «пошли гулять» и т.д. естественно, для нас подобное обращение недопустимо, мы

постоянно учим ее выражать свою просьбу спокойно, вежливо. Я точно знаю, что Саша прекрасно

это знает и может попросить нормально, но иногда она намеренно не делает этого и начинает

капризничать.

Ситуация 3.

Каждое утро, когда нужно одеваться, чтобы идти в детский сад, мой сын капризничает. Я по

20-30 минут уговариваю его. Устала от этой каждодневной муки.

Ситуация 4.

Вечером дорога к дому проходит мимо магазина с детскими игрушками. Каждодневные

истерики ребенка с требованием зайти и купить игрушку уже невыносимы. Уговоры не помогают,

а бить жалко, да непедагогично. Что делать?

Ситуация 5.

Не могу заставить своего ребенка убирать игрушки. Сразу начинаются капризы. Ни кнут, ни

пряник не помогают. А ведь уже большой, 6 лет. Да и пример положительный есть, мы с мужем

люди очень аккуратные, муж всегда помогает мне по дому. Как приучить ребенка без капризов

выполнять посильную домашнюю работу?

6.

Рекомендации родителям.

Родителям раздают памятки «Четыре правила, как вести себя с капризным

ребенком».

Капризы и упрямство часто сопровождаются плачем.

1.

Как вести себя с плачущим ребенком? (Мнения родителей.)

Правило 1: необходимо отвлечь ребенка, но не таким способом: «Вон, смотри, собачка

бежит, а вот мальчик идет», - эти методы не подходят для ребенка 5 лет. Необходимо

самостоятельно завлечь чем-то. Например, рассмотреть монетку или колечко, пуговицу, при этом

вести разговор с собой. Затем, когда ребенок увидит Вас заинтересованным, дайте какое-нибудь

задание и для него: «Давай положи пуговицу в свой карман – может, она тоже поменяет цвет».

Ни в коем случае:

- не стыдить ребенка за плач, не выговаривать ему, что он большой и как ему не стыдно; тем

самым мы добавляем ребенку боль;

- не грозить за плач наказанием; особую боль ребенку доставляет не шлепок, а

враждебность взрослого.

2. «Фу вашу кашу!».

Дочь чем старше становится, тем больше привередничает. Тощая, как хворостиночка. Здесь

болит, тут болит. Сваришь кашу, масло положишь, а она придет, посмотрит и заявляет: «Фу эту

кашу, терпеть ее не могу», развернется и губы надует. Ну что ты с ней будешь делать?

Правило 2: это действительно каприз в меру избалованного ребенка. Чаще всего проблемы

возникают в тех семьях, где детям готовят «на особицу». Специально сделанное блюдо другие

члены семьи не потребляют сами. Для разрешения данной проблемы лучше всего прибегнуть к

тактике совместных действий, когда блюдо готовится для всех.

Сниженный аппетит, так как насыщение происходит после потребления небольшого

количества пищи. Ребенок «перехватывает» конфеты, печенье, зефир, то есть такие продукты, у

которых энергетическая ценность высока, а общий объем невелик.

Главное – не выработать стойкую негативную реакцию протеста на еду. Примерно в

подростковом возрасте 10-11 лет организм будет интенсивно развиваться, запас энергии

расходоваться, естественно, ребенок будет употреблять больше количества пищи.

3.»Купите мне машину!».

«Страсть к приобретательству сын унаследовал от матери, та кучу денег выбрасывает на

тряпки, склянки, и этот мимо киоска пройти не может. Наклейки, значки, жвачки привлекают его

со страшной силой. Ни разу не было, чтобы обошлось без покупок какой-нибудь дребедени. В

воскресенье Олег устроил безобразную сцену на рынке. Мы пришли с ним за необходимыми

покупками, а он уцепился за пожарную машину и твердит: «Купи мне, купи!» Я его уговариваю, он

– в слезы, потом в крик.

Правило 3: как это ни странно, но многие дети обожают смотреть по телевизору рекламу.

Короткие забавные ролики они воспринимаются как мультфильмы или нечто подобное. В это

время происходит своеобразное программирование их психики на потребление определенных

товаров, вещей и продуктов.

Такой ребенок привык к потаканию своим желаниям, он начинает манипулировать

родителями. Будьте последовательны: если Вы видите, что страсть к приобретательству овладевает

душой ребенка, что он не в силах противостоять соблазнам, то пора искать и искоренять не

следствие, а причину. Ограничить время, проводимое им у телевизора или компьютера,

постараться увлечь каким-либо интересным делом, обыграйте по-новому вместе с ним те

предметы, которые уже имеются у Вас дома. Не искушайте ребенка сами, не посещайте вместе

часто магазины игрушек. Постарайтесь изменить отношений к подаркам. Ведь их не заслуживают,

это всего лишь знак внимания. А сюрприз может быть совсем не материальной ценностью

(стихотворение, ласка, вкусное блюдо, пирог).

4.»Не буду надевать эти вещи».

Ребенок очень привередлив в отношении одежды. Бабушка подарила внучке юбку с

кофточкой; так она развернула, посмотрела, бросила ей назад и заявила: «А мне не нравится эта

одежда, сама носи».

Правило 4: в 4-5 лет дети становятся способны сравнивать себя с окружающими.

Соотносятся, прежде всего, внешние признаки, а также особенности поведения. Таким образом,

дети дошкольного возраста уже могут самостоятельно судить, что им идет, когда они выглядят

более привлекательно. У девочек в возрасте 6-7 лет, у мальчиков в 7-8 уже складываются

представление о том, как бы они хотели выглядеть. Эти устремления не всегда совпадают с

мнениями членов семьи, которые распоряжаются средствами семейного бюджета, покупают вещи

или дарят их, не думая, что ребенок может отказаться их носить. Получается, чтобы обойтись без

подобных капризов, следует либо привить себе авангардные взгляды, либо позволить самим детям

решать вопросы выбора одежды, обуви, прически, лишь бы это не выходило за определенные

бюджетные рамки. Необходимо позаботиться с первых дней о правильном воспитании,

формировании таких черт в детях, как терпимость, уважительность, благодарность.

Бесполезно: просить и убеждать, а еще глупо подвергать наказанию. Ребенок не виноват,

что его взгляды и представления не совпадают с Вашими.